abc - 1 month ago

Explica la psicología que sentir rechazo hacia los padres es una respuesta emocional a dinámicas familiares dañinas, especialmente cuando hubo falta de afecto, críticas constantes o abuso emocional durante la infancia. No es que sea «malo», apuntan, ni se debe fingir una relación que no a veces, lo más sano es priorizar la propia paz mental, especialmente en fechas tan cargadas de expectativas como estas en las que nos encontramos. En Navidad, esa tensión suele intensificarse por la presión de reunirse en una mesa idealizada, lo que puede r eactivar viejas heridas y generar ansiedad o rechazo hacia la celebración misma.​ El rechazo emocional hacia los padres suele tener raíces en experiencias de la infancia donde no se sintieron escuchados, validados o protegidos . «A veces sientes rabia hacia ellos, pero quizas cuando no los tienes cerca te sientes triste o con sensación de culpa», indica Carolina Andersson , psicóloga sanitaria, en un vídeo publicado en sus plataformas digitales. La experta cuenta que si cuando eres pequeño, tienes unos padres que «no pueden cubrir tus necesidades emocionales, ya sea por que tu padre está ausente físicamente o una madre que sea muy protectora, aquí se va a activar una parte de tí que es la rabia», explica en una grabación publicada en Tik Tok. «Esa rabia te ayuda a activar el sistema de apego», indica la especialista, que ahonda en que además, por otro lado, hay una parte de nosotros que dice que no debemos sentir ese sentimiento, «por que eso te convierte en una persona horrible, por lo que tu sistema suprime esa parte y aparece la culpa u otra que idealice las personas de apego una vez que somos adultos». De esta forma, tal y cómo explica la psicóloga, «tienes una parte normal que es capaz de relacionarse funcionalmente con sus padres», sin embargo hay otras partes de nosotros mismos que «están completamente disociadas y que se activan cuando están tus padres» . Si de pequeños nuestras figuras de apego no estaban disponibles emocionalmente, nuestro sistema aprendió a reprimir o fragmentar la rabia para poder seguir vinculándonos a ellas. «Porque para un niño, enfadarse con quien le cuida puede sentirse como un riesgo de perder el amor o la conexión», sostiene Andersson. «Esa rabia no es maldad, es la parte que un día no pudo defenderse y que ahora pide ser escuchada con compasión, no con castigo», concluye.

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